Típico juego de cumpleaños infantil cuando yo era chico: Pato, ganso. Juego en ronda y no sé qué más.
Vengo con el tema del juego ese porque no sé si esto es un pato o un ganso, pero me da igual, quedó simpático.
Típico juego de cumpleaños infantil cuando yo era chico: Pato, ganso. Juego en ronda y no sé qué más.
Vengo con el tema del juego ese porque no sé si esto es un pato o un ganso, pero me da igual, quedó simpático.
Lo busqué durante meses. Ya sé que es una tontería, pero lo quería, se me había dado por comprarme un peluche de un Goomba y no paré hasta tenerlo. Caprichos de niño burgués, supongo.
El flaco que me corta el pelo sale en carnaval, en un conjunto de parodistas, o algo así, y es medio afeminado.
¡¿Y qué?!
¡¿Y qué?!
Las nuevas generaciones vienen muy delicadas. Cuando yo era chico, no hace taaaaaaaantos años, comíamos todo tipo de porquerías con colorantes que eran peores que el que le ponen al Fabuloso que se usa para limpiar los pisos. Nadie se murió y todos crecimos bien.
Ahora hay que etiquetar todo y aclarar si trae azúcar, si el papel que le ponen es reciclable, cuándo se vence, cuándo lo hicieron y demás cosas.
Ay, no, ¿cuántas calorías trae eso? Si no es bajo en calorías no lo como. ¡Pero andaaaaaaa!
Con decirles que ayer vi que venden jamón light... ¡Jamón light!
Por favor. Hay que dejarse de bobadas.
Ahora hay que etiquetar todo y aclarar si trae azúcar, si el papel que le ponen es reciclable, cuándo se vence, cuándo lo hicieron y demás cosas.
Ay, no, ¿cuántas calorías trae eso? Si no es bajo en calorías no lo como. ¡Pero andaaaaaaa!
Con decirles que ayer vi que venden jamón light... ¡Jamón light!
Por favor. Hay que dejarse de bobadas.
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| Curitas. Fuente |
¿Cuál es el problema con ir al médico? Los síntomas. A mí me cuesta terriblemente expresarme, explicar qué siento, qué me duele, dónde, cómo, etc..
¿Por qué no ponen a alguien que antes de ir a hablar con el médico nos prepare para prestar declaración sobre los síntomas? Algo así como una enfermera a la que uno le puede decir me pica acá, me duele allá, me arde ahí, entonces ella nos dice a usté' le pasa tal cosa en tal parte del cuerpo.
Bueno, yo les dejo la idea, señores del ministerio.
Si quieren ver más fotos del auto (algunas tomadas por mí), visiten AutoblogUY.
- NO se aplaude. Es una película, no hay nadie para recibir el aplauso, es algo absurdo.
- NO tenés que explicarle a tu esposa, novia, amiga cada detalle obvio que ves. TODOS estamos mirando lo mesmo y nos damos cuenta de esas cosas obvias que le repetís a ella. ¿Ta? No la subestimes, pobrecita.
Necesitaba decir eso.
La navidad es un invento de la industria textil china para vender repasadores con motivos relativos a dicha festividad.
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